なぜ大学生はそんなに多くのアデロールを服用しているのですか?

ADHDの薬を服用している成人の数は急激に増加していますが、ADHDの有病率はそうではありません。

ジェフリーウェストブルック

私の親友は私が16歳のときに最初にアデロールをくれました。私はSATについてストレスを感じていると言い、彼女はまばたきせずにそれを手渡しました。私は恍惚とし、エネルギーにあふれていました。しかし、約2時間半後、無敵の感覚が蒸発し始め、焦点が消えました。降りてくると、私は落ち込んでイライラしました。





大学1年生と2年生の間に、私はボストンからニューヨーク市まで1学期に2回バスに乗り、中間期と決勝戦に備えました。高校の知人は1錠20ドルを請求した。彼女の値段は高かったのですが、彼女は私に一度に10錠を買わせてくれました、そして私は彼女を知っているのが好きでしたが、あまりよくありませんでした。

私のキャリアについて考えるプレッシャーがあったように、3年生までにクラスはより激しくなりました。私は自分の修正を得るためにバスに乗るのにうんざりしていて、特定の割り当てを通過するのに十分なだけでした。私は自分のRxを入手することにしました。

10月のある朝、私はハーバード大学保健サービスの番号をダイヤルしました。私は精神科医の助手と基本的な電話相談を受け、私の長期的なADHD(嘘)に対処したいと彼女に言いました。私の予定は翌週に予定されていました。私は罪を感じましたが、勝利もしました。



1時間前に、インターネットにアクセスして、クイズの勉強をしているようにADHDの症状のリストを読みました。私は組織の問題、物忘れ、衝動性を強調することを計画しました。私は3.92GPAについて不安を説明する方法を練習しました。

必要なのは短い約束だけでした。音楽を聴きながら読むのに苦労していませんか?はい。たくさんの人がいる場所にいると、集中するのが難しいと思いますか?はい。他の人が働いているとイライラしますが、やる気が出ないようですか?そうそう。

こんなに簡単だったのに驚かなかったのかもしれません。ケンタッキー大学での実験では、障害に関するWebサイトを5分間閲覧した後、学生が偽陽性のADHD診断を受ける可能性があることがわかりました。オーディションの準備は十分だったと思います。



必要のない処方箋をもらうことだけを目的として医者に行くのは賢明ではないと言わなければなりませんか? 「すべての薬には潜在的な利点と副作用があります」と、ブリガムアンドウィメンズ病院の薬理疫学の専門家であるアーロンケッセルハイム医学博士は言います。 「より多くの患者が中毒のリスクを含む処方刺激薬のリスクを認識していれば、それらを服用することについてより多くの躊躇があります。」私の意識が高まりそうだった。

ジェフリーウェストブルック

最初はアデロールをオンデマンドで使用することで、私が望んでいたことはすべて実行されました。まるで10杯のコーヒーを飲み干したかのように、私は非常に警戒しているように感じました。私はハミングエンジンでした、そしてアデロールは私をオンにした鍵でした。しかし、1週間以内に、処方された10ミリグラムの用量はもはや私にロマンチックな高値を与えませんでした。私は代わりに毎朝20ミリグラムを取ることに決め、それから1日2回20ミリグラムに自分自身を上げました。 5週目までに、私は毎日80ミリグラムを服用していました。

手と口に何かが必要だったので、たまにグラノーラバーとチェーン喫煙のタバコだけを食べていました。私は一晩中引っ張っていましたが、勉強が上手ではありませんでした。私はしばしば一文に苦労していることに気づきましたが、それでも数時間後、それはまだ特にうまく書かれていませんでした。ペンシルベニア大学の研究は、この皮肉を裏付けています。アデロールは、ドライブを強化することが証明されていますが、必ずしも認知や仕事の質を高めるとは限りません。それはまた先延ばしのための幸せな環境を作り出すことができます。ある夜、ヘルスセンターを訪れてから約2か月後、私は日の出まで起きていて、紙を書く代わりに、本を色、著者、ジャンルごとに整理して整理しました。夜明けに、私の部屋は真っ白でした。それから私はほこりの斑点を見ました。私は床に羽ばたき、涙を流した。なんて失敗だ。

最初、アデロールは私が望むすべてをしました。私はハミングエンジンで、アディが鍵でした。しかし、1週間以内に、それはもはや私にロマンチックな高値を与えませんでした。

アデロールは私のOCDを悪化させました。薬がなければ、私は自分の不合理な考えを静めるために本を整理することを余儀なくされたと感じたかもしれませんが、それは言ったであろう合理的な側面を沈黙させました、いいえ、あなたの仕事をします。私が想像していた超効率的な学生の代わりに、私はこれまで以上に落ち込んで、不安になり、神経症になりました。

お母さんに電話して、すすり泣きました。彼女は辛抱強く耳を傾け、それから私が精神科医に会うことを提案した。冬休みの予約をしました。私は彼女にアデロールについて話しませんでした。

私は自分の中毒を新しい精神科医から秘密にしました。私は躁病の生産性と絶望の交互の日について彼女に話しました。この不完全な情報を与えられて、彼女は私が必要ではないと知っていたがとにかく取った薬のカクテルに私を入れました。私は彼女に真実を言うことができなかった。私はその人にはなれませんでした。

新しい薬は私をひどく眠くさせました。アデロールの処方箋がなくなったとき、私は成功するためにもう一度それが必要だと決めました。私は自分のシュリンクを呼び出し、タスクが乗り越えられないと感じたときにのみ取る少量を要求しました。彼女は、それが私が大きな任務を終えるのを助けるだろうと推論して同意しました。

私は彼女の指示を無視し、推奨される1日あたりの最大値の2倍を取りました。どれだけ取ったのに、感じたサブ人間。私の成績は良かったのですが、知的に無感覚になり、宿題をしたり、ディスカッション中に1つのコメントに執着するクラスを費やしたりすることに喜びを感じませんでした。アデロールは私を反社会的で無性にしました。私はボーイフレンドから中毒を隠しました—私たちは長距離だったので簡単です—そしてハウスメイトを避け、彼らが私たちの共同キッチンで料理をしたり一緒に食事をしたりしている間、私の部屋に閉じ込められました。

ある朝、眠らずに3日間ほとんど食べなかった後、私は一度に8つの錠剤をポップして授業の準備をしました。それは多すぎた:私はパニックが起きているのを感じた。私は自分の気分を麻酔するために必死にドライバーを注いで、午前11時に共有のウォッカのボトルを持ってハウスメイトが私に会わないことを望みました。私は自分自身にショックを受けました。アデロールの処方箋(2回)を取得するために嘘をついたことは立派ではありませんでしたが、少なくともそれは生産性に固定されていると感じました。朝の飲酒は誰の成功の兆候でもありませんでした。

その夜、私は疑似眠りに泣きました。翌日、私は母に電話し、次に縮み、すべてを話しました。私たちは他の薬をやめることに同意しましたが、それなしでは論文を書くことはもちろん、シャワーを浴びることがほとんどできなかったので、学期の終わりまでアデロールを服用し続けることができました。過去3週間、必要に応じて10ミリグラムを摂取しました。手足がだらしなく感じてとても疲れました。私はいつも泣きました—うつ病は離脱症状である可能性があります—しかし、私は自分の行動にも恐れていました。前回の試験当日、トイレに丸薬を捨てました。


注意欠陥が常に偽造されている、または薬物自体が有害であるという証拠として、私の話を受け取らないことを願っています。マサチューセッツ総合病院の小児精神薬理学および成人ADHDの臨床および研究プログラムの責任者であるJosephBiederman、MDと話したとき、彼はアデロールの誤用がADHDの有効性と治療のための覚醒剤の使用について「一般的な偏見」につながったことに失望を表明しましたそれ。 ADHDと不安に苦しんでいるあるハーバード大学の卒業生は、この薬は「命の恩人」だったと私に言いました。

私は3年間アデロールを服用していません。代わりに、不安神経症と強迫性障害を管理するために、低用量のゾロフトを服用しています。立ち止まってから数ヶ月、落ち込んで恥ずかしい思いをしました。私は夏を使って再調整しました。素晴らしいインターンシップを取得することさえできました…アデロールの助けなしに。

私はいつも焦り、近道を探していました。 3年生の時、何をしたいのかわからなかったのですが、知っておくべきだったと思いました。友達のように素晴らしいインターンシップを釘付けにすることについてFacebookの投稿を書けるようになりたかったのです。孤独、学問的プレッシャーの不快感、私のキャリアへの恐れなど、自分の気持ちを聞くためのスペースを自分自身に残しませんでした。

「存在する」ことを学ぶことで、私は「次は何か」に集中できなくなりました。私は毎週セラピストに会い、ヨガをし、瞑想します。不安や退屈なときは、まだFBを更新したり、メールをチェックしたり、Instagramをスクロールしたりしていますが、すべてがストレスになっていることに気づきました。私の目標は、私の電話への依存を減らすことです。私はそれに取り組んでいます。

アイビーリーグからの脱退も助けになりました。そこでは、友達とコーヒーを飲むだけで、大学院のアプリケーションの話に夢中になりました。カリキュラム外はひどいものでした。それ以来、私は次のような内なる声を育てようとしました。あなたは十分です。友達と私は仕事について話しますが、セックス、本、健康などについても話します。私はフリーランスのライター兼編集者です。充実したキャリアであり、自分の目標を設定することができます。ある日、私はやる気があります。他の日、私は怠惰なブロブです。私はそれが大丈夫だと学びました。実行、達成、成功するという絶え間ないプレッシャーは持続可能ではなく、結局のところ、生産的でもありません。

この記事は、もともと「アイビーリーグ中毒」として2016年9月号に掲載されました。コスモポリタン